Jeden americký zábavní portál vyzval své čtenáře, aby se podělili se svými veselými fekálními historkami. Netrvalo dlouho a sociální síť média byla naplněna až po okraj záchodové mísy. A jaké historky bodovaly nejvíce?
Celkem 15 historek, které byste rozhodně nechtěli zažít:
Podělané rande
„Se svým nápadníkem jsem byla na rande na večeři v restauraci. Vezl mě autem domů, když jsem najednou ucítila silné křeče v břiše. Sotva jsem seděla a tváře jsem měla stažené, jak jsem se zuby nehty držela. Přítel mi navrhl, že na nejbližší benzínce zastaví a já si odskočím.
Příliš pozdě! Nevydržela jsem a pustila to… Splašky mi vylítly do nohavic džínů a na celá záda. Fakt horor. Vtipné ale je, že můj tehdejší nápadník, co mě vezl autem, je dnes můj manžel.“
Zombiesráč
„Jako komparsista jsem hrál zombíka v jednom nízkorozpočtovém hororu. Nebylo mi dobře a v malém domě, kde jsme natáčeli, bylo na 30 lidí, takže dostat se na jediný záchod bylo hodně složité. Po čase jsem to vzdal, nasedl do auta a jel hledat nějakou veřejnou toaletu. Konečně jsem našel kavárnu.
Když jsem vylezl z auta, ucítil jsem, že moje potřeba se již nedá udržet. Vlítl jsem do kavárny a na starého pána u vchodu jsem zařval jako smyslu zbavený: ‚Kde je tady záchod?!‘ Recepční úplně oněměl a s výrazem naprosté hrůzy jen ukázal palcem dozadu.
Když jsem pak vykonal svou potřebu, tak jsem si uvědomil, proč byl ten starý pán tak zděšený: pořád jsem byl v kostýmu a nalíčen jako zombie. Chudáka strejdu málem klepla pepka.“
Záchodová paralýza
„Byl jsem si jednou ráno zaběhat, když jsem najednou ucítil, že se akutně potřebuji vyprázdnit. Doběhl jsem na záchod a rychle jsem si sedl na mísu. Problém ale byl, že po nedávné operaci kýly jsem měl narušenou nervovou soustavu, takže jsem vlivem prudkého dosednutí ochrnul, spadl jsem z mísy a zadělal celý záchod.
Abych se uvolnil, tak bych se musel postavit, ale jelikož jsem byl ochrnutý, tak jsem se postavit nemohl. V této nedůstojné poloze jsem vyčkal až do příchodu zdravotníků. Teprve ve chvíli, kdy jsem si uvědomil, že před nimi ležím s nahým zadkem, jsem ucítil nohy.“
Čokoládové svatební šaty
„S manželem jsme se brali v Las Vegas. Po svatbě jsem přišla na hotelový pokoj a přímo ve svatebních šatech jsem usnula. Probudila jsem se až ve chvíli, kdy jsem začala zběsile zvracet a kálet si přímo do svatebních šatů.
Při snaze okamžité očisty těla jsem popadla vše, co mi přišlo zrovna pod ruku – ručníky, povlaky na polštáře, závěs od sprchy… Ve snaze toto faux pas utajit jsem následně všechny utěrky zabalila do svatebních šatů a klubko jsem vyhodila z okna na ulici.
O rok později na výročí jsme opět jeli do Las Vegas, do stejného hotelu a dokonce jsme skončili ve stejném pokoji. Po příchodu jsme zjistili, že za ten rok byl interiér pokoje přemístěn. Manžel byl z toho poněkud dezorientovaný… Uviděl na koberci flek, ukázal na něj a zvolal: ‚A hele, tohle je ta skvrna, jak ses tenkrát pozvracela!‘ Nebyla to skvrna od zvratek…“
Hnědá voda v bazénu
„Bylo mi pět let, když jsme jeli s rodiči na dovolenou. Se sestrou jsme si šli zaplavat, když se mi najednou hrozně chtělo na záchod. Odplavala jsem do kouta, kde jsem chtěla počkat, než se krize přežene. Chyba! Nevydržela jsem to a hrozně jsem si nadělala do plavek. Máma mě musela vzít do koupelny a kompletně umýt, jelikož jsem měla průjem po celých zádech. Akorát kvůli mně pak museli kompletně vypustit hotelový bazén.
Mrtvá duše
„Před volejbalem ve škole jsem snědl celý talíř makarón se sýrem a šli jsme trénovat. Když jsme vyklusávali okolo hřiště, udělalo se mi strašně špatně. Škola byla zavřená a tak jediná spása ležela v nedalekém lese. Když jsem k němu zamířil, bylo už jasné, že to nestihnu.
Napadlo mě osudné rozhodnutí: sednout si. Netrvalo dlouho a můj příšerný průjem skončil v kalhotách. Přiběhli za mnou trenéři a ptali se, co se mi stalo, načež jsem odpověděl: ‚Má duše právě zemřela.‘
Moje máma si pro mě musela přijet. Když dorazila, nemohl jsem se postavit, jelikož by mi splašky vytekly z kraťasů na lýtka a boty. Takže jsem se v dřepu, jako krab, doplazil do auta. Každý věděl, co se stalo.“
(Kni)hovna ve vaně
„Když jsem byl jednou nemocný, bylo mi i od břicha špatně. Pokaždé ale, když jsem si upšoukl, se mi udělalo lépe, takže jsem tomu nepřikládal zvláštní pozornost.
Vlezl jsem si do vany a četl jsem si knížku, když se mi zase udělalo těžko a tak jsem si, jako už po x-té onoho dne, upšoukl. V tu chvíli jsem ale okamžitě pochopil, že je něco špatně: ukázalo se, že obsah mých střev skončil ve vodě. Chtěl jsem okamžitě vylézt, ale jak jsem byl nemocný, tak jsem ještě dostal závrať, praštil se do hlavy a upustil knihu přímo do vany.“
Realitní terorista
„Trčeli jsme jednou s celou naší rodinou v zácpě. Snídaně mi v ten den zrovna nesedla a mně se udělalo strašně špatně. Kolona aut se vůbec nehýbala a mně bylo jasné, že to domů nedovezu. Byli jsme v obydlené čtvrti a domek zrovna vedle našeho auta byl nabízen k pronájmu. Na nic jsem nečekal, vlítl do nemovitosti a na záchodě jsem pak zažil nejhorší průjem svého života.
Když jsem pak konečně vylezl ven, tak jsem zrovna potkal realitního makléře, který se mě hned ptal, co si o nemovitosti myslím.“
Střevní orgasmus
„Jednou jsem snědla pikantní pizzu a pak jsme skončili s přítelem v posteli. Netrvalo dlouho a udělala jsem se. Jak jsem ale měla uvolněné svalstvo, tak jsem zároveň ucítila něco, co už tak příjemné nebylo. Šáhla jsem si k zadku a k mému zděšení jsem nahmatala výkaly. Přítel měl podělaná varlata a dost šokovaně na mě koukal. Utekla jsem na záchod, kde jsem se rozbrečela. Naštěstí jsme se pak tomu oba zasmáli.“
Pumový útok v letadle
„Když jsem se vracel letadlem z Kostariky, kde jsem celých pět dnů jedl jenom pikantní a silně kořeněná jídla, skočil jsem si na záchod. Miniaturní záchodovou mísu jsem naplnil až po okraj.
Varování na zdi, abych před spláchnutím zavřel poklop, jsem samozřejmě hrdě ignoroval, čehož jsem v okamžiku stisknutí tlačítka litoval: průjem byl úplně všude – na mně, na podlaze, na stropě, na všech stěnách. Vypadalo to, jako by přímo v záchodu explodovala bomba. Podařilo se mi tu spoušť jakž takž uklidit, ale nic nemohlo zakrýt příšerný zápach, co šel z mých šatů.“
Chlastací apokalypsa
„Na jedné party jsem se strašně opila a přítel mě musel vyzvednout. Celou cestu domů jsem prozvracela z okna auta. Když jsme vystoupili před domem, podělala jsem se. Průšvih byl, že jsem měla zrovna punčocháče, takže jsem měla splašky od pasů dolů úplně všude. Navíc jsem byla tak mimo, že mě můj přítel musel svléknout a celou vysprchovat. Brečela jsem a prosila ho: ‚Prosím, nerozcházej se se mnou!‘“
Interaktivní workout
„Já a můj přítel jsme doma praktikovali workout u jednoho DVD. Celý den mi nebylo dobře. Když jsme dělali běh na místě, chtěla jsem si upšouknout. Místo toho jsem cítila, jak mi výkaly stékají po nohou na náš béžový koberec. Přítel byl poněkud zděšený.“
Protřelý alfa samec
„Byla jsem na dívčím letním táboře, kde nás vedli pěkní mladí kluci, do kterých jsme se samozřejmě platonicky zamilovaly. Jednoho dne jsem trpěla zácpou a moje sestra mi na to dala nějaké prášky.
Po obědě se mi udělalo špatně a tak jsem zašla do rohu jídelny, kde jsem si chtěla upšouknut s tím, že mi bude lépe. Nepovedlo se! Průjem mi stékal po obou nohách. A zrovna v tu chvíli vidím, jak se ke mně blíží jeden z vedoucích, zrovna ten nejvíc sexy alfa samec.
Měla jsem po ruce plechovku s rajčatovým protlakem a nechtěla jsem riskovat trapas, tak jsem ji otevřela a rajčaty jsem si obě nohy potřísnila. Skvělé zamaskování, napadlo mě. Ne tak docela. Sotva ke mně došel, zeptal se: ‚Ty ses posrala?‘“
Mary Prdpins
„Byl jsem na hře Marry Poppins, při které se mi udělalo v oblasti břicha strašně špatně. Po každém gongu jsem doufal v konec představení, ale bohužel, vždy začala další písnička a hra pokračovala.
Když už to peklo konečně skončilo, prodral jsem se s falešným úsměvem a zpoceným zeleno-bílým obličejem přes lidi na záchod, kde můj zadek doslova explodoval. Pak mě v kabince našla moje máma. Neměla to těžké. Mix smradů jaderného odpadu a vypuštěného zakaleného rybníka ji navigoval spolehlivě. Když otevřela dveře, podíval jsem se na ní pohledem, jako bych přežil světovou válku.“
Ohodnoťte tento článek:
